وزارت ارشاد شعر "اتل،متل،توتوله" را به دلایل زیر ممنوع كرد:
1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحریك كودكان
2.استفاده از كشور هندوستان
3.زن كردی
4.ترویج فساد و بی حجابی...
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شیر داره هم آستین، شیرشو بردن
فلسطین، بگیر یك زن راستین، اسمشوبذار حكیمه، كه چادرش ضخیمه!!!
از یارو میپرسن تورم چیست؟
میگه:
جدم با 80 شاهی ختنه شده ...
پدر بزرگم با 80 ریال ...
پدرم با 80 تومن ...
خودم با 8000 تومن ...
پسرم با 80000 تومن ...
سر همین دولو بگیر برو جلو، تورم دستت میاد ..!
زنه به شوهرش میگه:
از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به
نام زنش...😎
شوهره میگه:
عزیزم منم زمینو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته!!
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟
دختره کامنت گذاشته بود ، هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن .
بیا من رو بگییییر ، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟
مرد بیکاری برای آبدارچی گری در شرکت مایکروسافت تقاضای کار داد. رئیس
هیات مدیره با او مصاحبه کرد و نمونه کارش را پسندید.سرانجام به او گفت شما
پذیرفته شده اید.
آدرس ایمیل تان را بدهید تا فرم های استخدام را برای شما ارسال کنم. مرد جواب
داد : متاسفانه من کامپیوتر شخصی و ایمیل ندارم.ر ئیس گفت امروزه کسی که
ایمیل ندارد وجود خارجی ندارد و چنین کسی نیازی هم به شغل ندارد.
مرد در کمال ناامیدی آنجا را ترک کرد. نمی دانست با ده دلاری که در جیب
داشت
چه کند. تصمیم گرفت یک جعبه گوجه فرنگی خریده دم در منازل مردم آن را
بفروشد. او ظرف چند ساعت سرمایه اش را دوبرابر کرد. به زودی یک گاری خرید.
اندکی بعد یک کامیون کوچک و چندی بعد هم ناوگان توزیع مواد غذایی خود را به
راه انداخت!
او دیگر مرد ثروتمند و معروفی شده بود. تصمیم گرفت بیمه عمر
بگیرد. به یک
نمایندگی بیمه رفت و سرویسی را انتخاب کرد. نماینده بیمه آدرس ایمیل او را
خواست ولی مرد جواب داد ایمیل ندارم. نماینده بیمه با تعجب پرسید شما ایمیل
ندارید ولی صاحب یکی از بزرگترین امپراتوری های توزیع مواد غذایی در آمریکا
هستید. تصورش را بکنید اگر ایمیل داشتید چه می شدید؟
مرد گفت: احتمالا آبدارچی شرکت مایکروسافت بودم.
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث
محرومت کنم ها!!!!
.
.
.
دیشب با بابام دعوام شده،میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!
.
.سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم،صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
سرکوفت های پدران آینده به فرزنداشون ،
.
.
.
.
.
.
من همسن تو بودم شش هفتا گروه وایبر رو با هم می چرخوندم ...
تو چی ...!
یه شخصیتایی تو فیسبوک مدافع حقوق بانوان شدن که تو عمرشون حتی یه بارهم
نرفتن نونوایی واسه ننه ی بدبختشون نون بخرن :))
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﻫﻮﯾﺞ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻋَﻘﻠﺖ ﮐﻪ ﻧﺎﻗﺼﻪ ، ﻣﻐﺰﺗﻢ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﯾﺠﻮ
ﮐﻮﻓﺖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ !
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد "۱"
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
"سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱" رو پیامک کن!!!
.
مکالمه ما و دوستان در دوران دبستان:
الو منزل علیزاده؟
بله بفرمایید
علیزاده هست؟
شما؟
.
.
.
من بغل دستیشم
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﺎﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺘﻪ
ﺭﻣﺰﺵ ﭼﯿﻪ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ 8585
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﺎﺭﺗﺨﻮﻥ بزرگ شده؛ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ!!!!!
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن !
والا با این آجیلاشون …
